А что если я не успею в течении дня задачу сделать? Ведь это же потом придётся заново вспоминать и настраиваться. А хочется сделать всё за один раз и забыть вообще обо всём.

В данный момент делаю задачу по тэгам в новостях. И у меня снова есть некоторый эмоциональный затык. Затык, связанный с неопределённостью. Я не знаю сколько я буду выполнять эту задачу. Я не знаю сколько это займёт ресурсов, сколько мне придётся прочитать, сколько узнать, сколько осознать. У меня вызывает дискомфорт тот факт, что я не знаю в каких я рамках нахожусь. Дискофорт вызывает отсутсвие рамок. Я не понимаю где начало и где конец, и поэтому я начинаю теряться. Отсутствие рамок это дискомфорт.

Пришло наверное время высказаться уже о том, какую я хочу работу. Пофантазировать на тему как бы я хотел работать.

Я хочу выполнять интересную работу. Чтобы был интерес сам процесс работы, и получать удовольствие от достижения результата. Чтобы процесс работы сопровождался удовольствием и это приносило денег столько, чтобы хватало на удовлетворение всех потребностей.

Я хочу делать какие-нибудь интересные технологические решения, которые будут полезны людям и которыми люди будут пользоваться. Чтобы никто не доставал. Чтобы заработок был от 200 тыс. рублей на руки.

Начался период какой-то апатии и лёгкой формы депрессии. Начинаю думать о бессмысленности того, что я делаю. Того, чем я занимаюсь. Нет никаких перемен в жизни, всё одно и то же. Похоже подходит тот период, когда я должен опираться не на осознанность и понимание, а на морально-волевые качества.

Жалею себя. О том как скучно, как неинтересно. Прокастинирую одним словом. А сейчас вот думаю об этом и становится стыдно. Ведь у меня отличные условия, тёплый офис, кофе под рукой всегда. Никто не напрягает, работа хорошая.

Сижу и не хочу делать задачу по добавлению картинок на теннисе. Во-первых, не понятно как точно именно должен выглядеть конечный результат. В моём восприятии это что-то в размытое, нет целостной картины, то есть я не представляю задачу от и до. Точнее я её представляю вроде, но у меня нет уверенности, что полностью в деталях. Всю от и до.

ТЕХ ДЕНЕГ, ЧТО У МЕНЯ ЕСТЬ ВПОЛНЕ ДОСТАТОЧНО, ЧТОБЫ ЧУВСТВОВАТЬ СЕБЯ СЧАСТЛИВЫМ. СОСТОЯНИЕ СЧАСТЬЯ ЭТО ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО СВОЙСТВО МОЕГО ВНУТРЕННЕГО МИРА. ЭТО ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО СВОЙСТВО МОЕЙ ЛИЧНОСТИ. И Я МОГУ ИСПЫТЫВАТЬ СОСТОЯНИЕ СЧАСТЬЯ АБСОЛЮТНО В ЛЮБОЙ МОМЕНТ ВРЕМЕНИ, НЕЗАВИСИМО ОТ ВНЕШНИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВ, СВЯЗАННЫХ С МАТЕРИАЛЬНЫМ МИРОМ. СЧАСТЬЕ НАХОДИТСЯ ВНУТРИ МЕНЯ И ГЛАВНЫМ ОБРАЗОМ ЗАВИСИТ ОТ МОЕЙ СПОСОБНОСТИ ПОЗИТИВНОГО ВОСПРИЯТИЯ. СЧАСТЬЕ — ЭТО ВНУТРЕННЕЕ СВОЙСТВО ЛИЧНОСТИ. СЧАСТЬЕ — ЭТО СПОСОБНОСТЬ ВСЁ ПРАВИЛЬНО ОСОЗНАВАТЬ.

Сейчас сижу и нужно делать задачи по теннису, а я не хочу её делать. Там вообще не понятно что делать, то есть делать нужно что-то неопределённое, полную картину чего я не вижу. Я не знаю как конкретно сделать эту задачу, мне кажется я её тупо не сделаю. У меня нет чёткого представления о сроках реализации, критериях оценки и вообще того, что нужно делать. То есть для меня эта задача это какая-то мутота. Нет понимаю плана выполнения задачи, нет понимания того, как её выполнять пошагово.

Я очень переживаю по поводу того, что я не использую время идеально. Я себя за это корю и не могу простить себя. Я хочу каждую секунду своей жизни использовать максимально полезно и эффективно, а без этого считаю свою жизнь не идеальной. Я считаю, что моя жизнь не может быть идеальной до тех пор, пока я не буду КАЖДУЮ СЕКУНДУ СВОЕЙ ЖИЗНИ ИСПОЛЬЗОВАТЬ МАКСИМАЛЬНО ЭФФЕКТИВНО. Причём это внутреннее расстройство преследует меня постоянно. Подсознательно я об этом думаю, о том, что я не делаю всё максимально эффективно так как я бы хотел.

Мне кажется я живу как-то не правильно. С той точки зрения, что я живу не своей жизнью. Такое смутное ощущение, что я не реализовываю себя в том, для чего я предназначен. Словно я предназначен для чего-то другого, а не того, чем я занимаюсь. Словно моя жизнь как-то бессмысленна что ли по причине того, что я не раскрываю свой потенциал. Словно я должен заниматься чем-то другим. Чем-то более творческим что ли.