Зеркало моей души

Не смог подойти к толпе из девчонок и парня. Их было 4 человека и это единственное, что я не смог сделать, хотя там девочки красивые были. Прям реально красивые и я что-то струхнул. Прям единственная просадка была. Почему?

Я работаю так словно хочу, чтобы это поскорее всё закончилось. Закончилось, чтобы поскорее начать делать что-то другое. Как будто там что-то за пределами работы есть что-то более лучшее и интересное. Как будто всегда есть что-то интереснее и нужнее, что принесёт больше удовольствия и радости, а также удовлетворения.

Я сам разрушаю себя всей этой ситуацией с Ирой. Я веду себя абсолютно не правильно. И я понимаю это, и всё равно продолжаю вести себя не правильно. Зачем? Потому что вроде так я хочу добиться того, что мне нужно. Почему я это делаю? Я хочу всё контролировать. Я хочу держать руку на пульсе. Я всё хочу держать под контролем. Если я начинаю заёбывать Иру своими расспросами и допросами, то я типа контролирую ситуацию. Типа я делаю лучше для наших отношений. Типа чем больше её заёбываю, тем больше я всё контролирую, чем больше я контролирую тем лучше я делаю. Но ведь это же хуйня всё.

1. Амирджян, Алимджян
   • кто старше?
   • когда умер отец?
   • кто ещё?
   • Илдус, кто был?
2. Про тревогу
   • сколько мне лет?
   • а сколько реально мне лет?
   • что происходит?

1-й эпизод:

Делаю сейчас sql-запрос, пишу процедуру и всё время отвлекаюсь. Возможно тут причина в том, что я считаю масштаб этой задачи очень маленьким. Масштаб этой задачи маленький в том смысле, что выполнение этой задачи глобально в моей жизни ничего не поменяет. Я почему-то хочу выполнять те задачи, которые глобально поменяют мою жизнь в лучшую сторону. А я сейчас выполняю задачи одну за одной, которые глобально мою жизнь не меняют. Я смысла в выполнении этих задач не вижу что ли. Мотивации как будто нет. Я хочу чувствовать какую-то наполненность смыслом что ли. Что-то в этом роде.

Я сам являюсь ПРИЧИНОЙ всех следствий в своей жизни.

В последнее время мне кажется, что всё против меня и все против меня. Я воспринимаю всё как насмешку над собой и неуважение по отношению к себе. Друзья смеются надо мной, что я не умею работать руками. На мафии смеются надо мной, что я плохо играю, что я постоянно сдаюсь. Министр надо мной смеялся, подкалывая. То есть сам факт, что надо мной смеются я воспринимаю как-то очень болезненно. Я почему-то считаю, что надо мной в принципе нельзя смеяться. Что само по себе это демонстрация неуважения по отношению ко мне, а ко мне так относиться нельзя.

Тут много всего нужно прочитать. Я боюсь, что я вникну во всё сразу с одного раза на 100%, поэтому я хожу и собираюсь с силами, отдыхаю, чтобы вникнуть во всё тотально с 1-го раза. Чтобы сэкономить время и энергию. Я должен экономить время и не перечитывать одно и то же по многу раз, поэтому если я похожу и наберусь сил, то я сэкономлю время и силы. А то вдруг ещё много сил и энергии потеряю, чтобы по несколько раз одно и то же почитать.

У меня в подсознании где-то по всей видимости зашита формула, что успех = количеству тех действий, которые приносят ожидаемый результат - количество тех действий, которые не приносят ожидаемый результат. То есть я совершу много действий, которые не приносят ожидаемый результат, то я вроде как неудачник. Неудачником меня делает именно совершение тех действий, которые не приносят ожидаемого мной результата, то есть я лишний раз просто убеждаюсь, что я не контролирую ситуацию и нахожусь во власти случая.