Зеркало моей души

Так в чём мой интерес? Потреблять контент? Чем больше я контента потреблю тем типа лучше станет для меня? Чем больше я буду набит информацией тем лучше? И это реально соответствует моим интересам? А в чём мой интерес? Подольше за компьютером посидеть? Побольше в себя информации впитать?

А это точно не навязано мне извне? Это точно то, что мне нужно? В этом точно заключается максимальное удовольствие, которое я могу получить от жизни? А максимальное сидение за компьютером это реально то, что больше всего мне даст по жизни?

А что мне реально больше всего даст по жизни?

Я хочу, чтобы наступил мир, я хочу, чтобы перестали гибнуть люди. Я хочу, что никто не чувствовал себя униженным, чтобы все испытывали гордость за себя, свою страну, свой народ. Чтобы мир пришёл в равновесие и уже не выходил из него. Чтобы все страны и народы процветали и развивались и никто не унижал и не угнетал друг друга.

Если я её не завоюю, я уже не смогу быть счастлив. Я почему-то хочу видеть этот щенячий взгляд. То, что я её завоевал. Это какой-то реально комплекс. Это стремление самоутвердиться. Это стремление доказать, что я реально мачо. Что я реально соблазнитель. Мне как будто себе нужно доказать, что я не зря эти долгие годы занимался пикапом. Что я что-то представляют из себя как соблазнитель. И показателем этого вроде как является поведение другого человека. Я до сих пор зависим от мнения и поведения окружающих. Ничего принципиально не поменялось.

Ходил гулять с Катей Ш. Чувствовал некоторое волнение и зажатость. Опять проявляется старая привычка соответствовать ожиданиям девушки и угождать ей. Я стремлюсь оправдать её ожидания, я нахожусь в состоянии стремления оправдать её ожидания, соответствовать им. Быть "хорошим" и классным для неё. С моей точки зрения по всей видимости это является самым эффективным состояние для достижения цели. А цель какая у меня сейчас? Влюбить её в себя. У меня цель не кайфовать, а завоевать её. Для меня приоритет реально не собственное удовольствие, а её удовольствие.

Дорогой, Костя! Я никогда не смогу дать тебе в полном объёме всё то о чём ты мечтаешь! Твоя жизнь скорее всего никогда не будет настолько яркой как ты об этом мечтаешь. Я скорее всего никогда не смогу дать тебе 100% реализации всего того в чём бы ты хотел вырасти. И скорее всего жизнь твоя никогда не будет такой же яркой как у крутых пикаперов, о которых ты читал на форумах и видел в кино. Скорее всего ты проживёшь жизнь обычного человека с обычными радостями. Какой-то выдающейся личностью как-то особенно выделяющейся на фоне остальных я тебя сделать скорее всего не смогу.

Я переспал с девушкой и теперь я вроде как беру на себя ответственность за её чувства. И теперь я вроде как не свободен, ведь я должен вести порядочно. Порядочно это значит правильно. Правильно и порядочно это так, чтобы не обидеть девушку. Потому что девушки бедные несчастные, слабые, о них нужно заботиться. В общем если у меня секс с девушкой, это я значит у меня с другой секса быть не может. Секс может быть только с одной девушкой. И я не могу уйти, я не могу бросить теперь. Ведь она отдалась, ведь она поверила. А я занялся сексом и теперь не хочу, например, уделять ей внимание.

Гулял на днях с Филиппом и Вурдалаком. Филипп опять стал троллить, а Вурдалак поддержал. Я опять остался как будто бы один. Я сегодня чувствую как будто ни из этого мира. Я это воспринимаю как агрессию, как атаку в себя, в свою личность. Любой троллинг в свой адрес я воспринимаю как атаку в свою личность. Сам троллинг в свой адрес я воспринимаю как атаку в себя, как атаку в достоинство своей личности. Я не воспринимаю какое-либо вообще пренебрежение к своей личности, шутки в адрес своей личности. В общем что-либо, что так или иначе подвергает сомнение достоинства моей личности.

Вот зачем мне подходить к девчонкам? Чтобы доказать себе, что я могу? Так я могу. Подходить, чтобы самоутвердиться в своих же глазах? Ну это как-то стрёмно. Это вроде как не правильно по отношению к этим людям, что я их использую ради того, чтобы себе самому что-то доказать. Ведь это же я вроде как трачу их энергию на свои комплексы.

Я как будто сам себя обманываю. Ну какой я пикапер? Какой я пожиратель женских сердец? Какой я соблазнитель? Я же мамин сын. Мальчик, выросший без отца. Закомплексованный подросток, который с 20 лет так практически и не изменился. Ну какой я соблазнитель. Я просто хочу быть похожим на кого-то. Я же сам не верю в то, что я такой. И поэтому это всё бессмысленно. Потому что я пытаюсь вечно кого-то копировать и быть на кого-то похожим. А на самом деле я мамин сын, хороший мальчик. Добрый, чуткий, ранимый, послушный, маленький...) А надо то быть крутым альфой с зашкаливающим тестостероном.

Почему не получается в соблазнении. Потому что я обыденный, потому что я такой как и все остальные. Я ничем особенно не выделяюсь среди других. Да и не только дело в этом.

Потому что я зажат на самом деле, если речь идёт именно о соблазнении. Я не говорю о сексе. Я боюсь говорить о сексе, потому что я боюсь реакции девушки. А что она обо мне подумает, а как отреагирует. То есть я действую от реакции девушки, а не от собственного удовольствия.