Я постоянно куда-то бегу, постоянно куда-то тороплюсь, постоянно куда-то опаздываю, постоянно не успеваю. Я постоянно в состоянии недовольства текущим положением вещей. Мне всё время чего-то не хватает, или я считаю что мне постоянно чего-то не хватает. Мне всё время кажется что я постоянно в каком-то состоянии не идеала нахожусь. Что мне всё время что-то нужно делать. Что идеальное моё состояние никогда не наступает, постоянно что-то не так. Это лишает меня покоя, лишает меня уравновешенности.

Один из самых больших моих страхов заключается в том, что я не добьюсь успеха. На самом деле мне сложно однозначно понять, что такое "успех" и почему я должен его добиваться в принципе. Но где-то внутри меня всё равно сидит убеждение об этом. Я ДОЛЖЕН ДОБИТЬСЯ УСПЕХА.

Постоянно сидит это ощущение, что вот конкретно сейчас я этого успеха ещё не добился, и я должен к нему стремиться.

Время 10:25 и я сейчас потерял много времени, так как вместо того, что начать день с медитации я сначала полез в Google Search Console проверять корректность установки счётчика Кварцверке. Потом полез разбираться как нужно связать Google Search с Google Analytics. В общем возник хаос и неразбериха, неорганизованность так как я поддался эмоциональному импульсу. У меня возникла какая-то паника опять, что опять дел до хрена, что я ничего не успею и в итоге всё порушилось. Желая успокоить себя и просто потерял время, просто поддавшись какому-то тревожному иррациональному импульсу.

Почему я не ложусь спать вовремя? Потому что я задерживаюсь в интернете. В компьютере. Во всемирной паутине. Потому что я считаю, что дневное время, которое я работаю это время, которое мне не принадлежит. Оно принадлежит другим, работодателям, жене, делам и ещё кому-то. А вечернее время - это моё время и я должен это время потратить максимально потребляя разные удовольствия, потому как если я вечером этого не буду делать, то я никогда не буду иметь возможности это делать. И тогда у меня будет накапливаться внутренняя неудовлетворённость от того, что я не отдыхаю.

Часики затикали очень быстро. Я чувствую, что реально у меня уже назрело какое-то внутренее недовольство собой. Был в МедиаСофте в пятницу прошлую. Всё растёт и развивается. А я словно застрял во времени, словно застрял в болоте. Я болтаюсь туда сюда, непонятно куда. Занимаюсь всем подряд и в итоге нигде не расту. Я топчусь на месте.

Мне нужно определиться с тем куда расти. Мне нужно иметь чёткое понимание чего я хочу и как этого добиться. В каком виде я этого хочу.

Вот чего я хочу? Я хочу:

Про конфликт

У меня тут небольшая конфликтная ситуация с заказчиком Лазерметки. Он всячески пытается соскочить с оплаты моей работы по разработке прототипа сайта зимней базы. Причём напрямую вроде как не говорит, что оплачивать не собирается, и даже делает намёки, что вроде как даже оплатит. Пишет следующее: "Не в одной моей строчке не прослеживается то что я не буду платить! Повторюсь! Все по порядку!". Но тут как бы к гадалке не ходи, что скорее всего не оплатит. И стоит мне только перенести сайт как я тут же останусь ни с чем скорее всего.

есть полно всего интересного вокруг, и более приятного, деятельность, которая не бьёт по моему самолюбию... не способствует тому, чтобы я каждый раз видел своё несовершенство. Почему я хернёй маюсь? потому что боюсь... увидеть себя таким какой я есть, осознавать своё несовершенство...видеть в этом удовольствие!

Постановка проблемы

Есть у меня такой косяк, который мне мешает. Я боюсь рисковать вкладывать деньги. Например, вот сейчас нужно вкладывать деньги в таргетированную рекламу в Вконтакте. А я боюсь, переживаю. А вдруг отдачи не будет? Вдруг потрачу деньги впустую? Буду потом переживать и думать о том, как бы я мог эти деньги потратить на что-нибудь другое, что точно принесло бы пользу. Боюсь, что я буду чувствовать себя лохом в том случае, если я ошибусь. Ведь это же получается, что я не правильно вложил деньги. То есть меня как бы развели.

Идеал, к которому я стремлюсь.

Одним из тех навыков, которые нужно освоить в этом году это отстаивание интересов. У меня этого навык слабо развит и с этим нужно что-то сделать. Мне морально тяжело отстаивать свои интересы. Я привык уступать по жизни всем и во всём. Со всеми соглашаться. Я подавлен, наверное это от воспитания идёт. От родителей. Они лишали меня с детства самостоятельности в принятии решений, поэтому я привык, что другие люди принимают за меня решения. Я привык за всё сливать ответственность на других. Ответственность за свою жизнь перекладывать на других людей.