Я никак не могу себе простить ошибок, которые я совершил в жизни. Я не могу себе простить того, что я не использовал на 100% имевшееся у меня время, чтобы максимально полезно конвертировать его в успех. Я не раскрыл свой потенциал на 100%.
Я делал то, что не нужно было, и не делал того, что реально нужно было. Я даже сейчас до сих пор не знаю что же нужно было и чего не нужно было делать.
Я не могу себе простить того, что я не добился того, чего скорее всего уже мог бы добиться. Что я не 100%-й.
Я считаю, что я родился для чего-то великого. Что я очень талантливый, и что у меня большое будущее должно было быть. Я создан для того, чтобы жить красиво и как-то круто. А по факту я ничего особенного не добился.
Я просрал свою жизнь. Всё что было до этого ничего не значит. Тот опыт и те знания, которые я накопил до этого стоят максимум 45 тыс. рублей как оказалось если ишачить просто как вол. Время просрано безвозвратно и его не вернуть и ничего не исправить.
В моём представлении время и жизнь даётся человеку для того, чтобы максимально эффективно конвертировать его в что-то полезное, чего-то добиваться, что-то создавать. Это как бы и есть смысл жизни и смысл времени в моём представлении. Что-то добиваться и что-то создавать, зарабатывать деньги, накапливать материальные блага, покорять новые вершины, добиваться успеха. Всё так или иначе упирается в деньги и потребление. Я реально в это верю и других особо смыслов я не вижу. Но смысл в том, что всегда нужно куда-то бежать и что-то успевать. Это постоянный бег куда-то без права остановки и возможности подумать и осмотреться. Остановиться значит умереть. Вот я вроде как почти мёртвый, потому что я еле плетусь. Я не успеваю в этом спринте за остальными. Возможно это даже зародилось во мне когда я был ещё сперматозоидом - стремление бежать постоянно вперёд, чтобы выжить. Тогда когда был забег до яйцеклетки матери некогда было думать и ждать, нужно было выжить.
Я родился, стал человеком. Вырос, и по всей видимости в подсознании стремление бежать никуда не исчезло. Я не могу себе простить как я считаю свою скорость соответствие тому ритму, который нужно выдерживать. Я не могу себе простить того, что я не могу объять необъятное. Вокруг в мире всего столько чего в теории можно было бы успеть и чего я не успею, того что я мог бы сделать и не сделаю, всего того, что пройдёт так или иначе мимо меня. Я не могу себе простить, что я не всеобъемлющ. Я не могу себе простить того, что я меньше этого мира. Того, что я никогда не постигну многообразия этого мира, никогда не достигну его пределов. Я не могу себе простить того, что всегда в этом мире будет что-то мне доступное. Я не могу себе простить, что я никогда не попаду в конечную точку.
Конечной точки нет. Совершенства не достигнуть. Пределов не достичь. И я переживаю из-за этого. Я не счастлив из-за того, что я никогда не смогу на 100% владеть своей жизнью, управлять ей, обстоятельства всегда будут сильнее меня, я так или иначе на 100% свободным никогда не стану и так или иначе в той или иной степени буду находиться во власти обстоятельств. Я стремлюсь к какому-то конечному пределу, которого или который на самом деле не досягаем. Я пребываю в иллюзиях. Я всё время бегу, бегу, бегу...Но финиша никогда не будет.
Куда я всё время бегу? Как я себе представляю конечный пункт назначения? Это состояние гармонии и определённости, у меня ЗП хорошая, которая уже никак не может упасть ниже определённого уровня. Всё понятно, всё ясно, всё определённо, всё хорошо. Денег хватает на всё. Проблем особых нет. Долгов нет, из квартиры никто не выкинет. Я доволен собой, все довольный мной, общество мной довольно. Я не чувствую себя неудачником. Моя реальная жизнь соответствует тому, что в моём представлении считается нормальной жизнью. Моя жизнь находится в соответствии со всеми представлениями нормальности. И никуда бежать не нужно. Никуда торопиться.
Я страдаю из-за миража. Я страдаю из-за того, что я нахожусь не в том месте, в котором должен быть. Не с теми людьми, с которыми должен быть. Живу не так как должен вроде как жить. Я страдаю из-за того, что моя жизнь не такая какой она вроде как должна быть. Это мешает мне наслаждаться текущим моментом. Фокусироваться на том, что я имею подсознательно воспринимаю как попытку обмануть себя самого, попытку выдать желаемое за действительное.
Я страдаю из-за того, что я не являюсь абсолютным и 100%-ым. То есть я страдаю из-за того, что я никогда не достигну конечной точки, которая вообще в принципе не достижима. Я никогда не буду идеальным, никода не буду 100%-ым.
Грёбаное стремление соответствовать 100%-ой идеальности. Я страдаю абсолютно бессмысленно. Я никак не могу простить себе свою неидеальность.
Почему я не могу простить себя за свою неидеальность? Потому что я боюсь, что если я прощу себя, то я расслаблюсь и остановлюсь в развитии, либо же моё развитие затормозится. А вот состояние непрощения вроде как поможет мне мобилизоваться. В состоянии стресса и непрощения у меня вроде как мотивации будет больше для того, чтобы работать над собой.
Я пропитан насквозь чувством вины вообще за сам факт ошибок.
В общем так. Я ПРОЩАЮ СЕБЯ ЗА ВСЁ. Я ПРОЩАЮ СЕБЯ ЗА ВСЕ ОШИБКИ СВОЕГО ПРОШЛОГО. Я ПРОЩАЮ СЕБЯ ЗА ВСЁ, ЧТО Я В СВОЕЙ ЖИЗНИ СДЕЛАЛ НЕ ТАК. Я ПРОЩАЮ СЕБЯ ЗА ВСЁ, ЧТО Я В СВОЕЙ ЖИЗНИ СДЕЛАЛ НЕ ПРАВИЛЬНО. Я ПРОЩАЮ СЕБЯ ЗА СВОЮ НЕИДЕАЛЬНОСТЬ. Я ОТПУСКАЮ СВОЁ ПРОШЛОЕ, Я СВОБОДЕН ОТ НЕГО. Я СВОБОДЕН ОТ МИРАЖЕЙ И НАВАЖДЕНИЙ. Я НАХОЖУСЬ В ТЕКУЩЕМ МОМЕНТЕ И НАСЛАЖДАЮСЬ ИМ. Я ФОКУСИРУЮСЬ НА ТЕКУЩЕМ МОМЕНТЕ И ПРЕБЫВАЮ В НЁМ. МАКСИМАЛЬНУЮ ПОЛЬЗУ МНЕ ПРИНЕСЁТ ПРОСТО ПРЕБЫВАНИЕ В ТЕКУЩЕМ МОМЕНТЕ. ЭТО СОСТОЯНИЕ, КОТОРОЕ ДАСТ МНЕ МАКСИМАЛЬНУЮ ПОЛЬЗУ. САМЫЙ ЛУЧШИЙ МОМЕНТ ЭТО ТЕКУЩИЙ МОМЕНТ. САМОЕ ЛУЧШЕЕ СОСТОЯНИЕ ЭТО ТЕКУЩЕЕ СОСТОЯНИЕ, ВОТ ПРЯМО СЕЙЧАС. Я ПРОСТИЛ СЕБЯ!!! ОТПУСТИЛ ВСЁ)