Каким я себе представлял себя и свою жизнь когда мне будет 32 года. Я себе представлял себя успешным красавчиком-спортсменом, у которого своё дело, крутая машина-иномарка, много красивых девушек, свобода, независимость, путешествия, успех во всех фронтах, своя квартира, полная независимость финансовая да и вообще любая. И даже не одна, и даже не в одном городе.
Что я имею на данный момент. Своего дела нет, здоровье не то, чтобы очень хорошее, только вставил пару коронок и уже на мели, много девушек нет, я женат, у меня есть дочка, машина старая, которую мама подарила, квартира та, которую родители купили. Возможности поехать куда-то нет, отпуска провожу все дома, потому что съездить куда-то возможности никакой, свободы и независимости нет и в помине. Я зависим от всего и вся. В пикапе особых успехов в жизни не добился, профессионалом в какой-либо области тоже особо не стал.
Как видно расхождение того, что я хотел и как себе представлял свою жизнь и того, что я получил огромное. Я практически ничего не добился из того, что хотел. И жизнь моя совершенно не такая какую я хотел себе когда-то. Из-за этого я чувствую себя неудачником. "Я неудачник" - это то как я сам себя воспринимаю внутри и это то, что разрушает изнутри моё здоровье психическое, а теперь из-за этого ещё и физическое. И я воспринимаю это как что-то очень плохое. Я испытываю из-за этого огромное чувство стыда. Как будто я подвёл сам себя в первую очередь.
Из-за этого я не могу испытывать человеческое достоинство. Так как я сам не соответствую тем ценностям достоинства человеческой личности, которые заложены у меня в подсознании. Все попытки что-то переосмыслить и переоосознать я воспринимаю как попытки оправдать себя. Я неудачник и этим всё сказано. Всё остальное просто трёп.
Я не эффективен. Я заработал за 2020 год в среднем 45 тыс. рублей. Блин, для меня уровень заработка реально является мерилом человеческого достоинства и это реально у меня внутри.
Я себя чувствую ничтожеством ещё и потому что я так и не стал свободным. Я всегда так мечтал о свободе. Иметь возможность жить так как я хочу, а не как того требуют обстоятельства. Так и не стал. И возможно скорее всего никогда уже не стану. Я всегда по всей видимости буду зависесть от обстоятельств и от окружающих.
Всё предопределено. Какая-то безысходность. Я как будто ни на что не могу повлиять. Я подвержен идее детерменизма. Если смотреть на динамику роста тех же доходов, то они росли за последние месяцы, но на качестве моей жизни это не сказалось. Это существенно ничего не изменило, выросли доходы, но выросли и расходы причём ещё больше чем раньше.
Как будто это такая капля в море, что можно сказать почти и не значимо. У меня депрессия. У меня опущены руки. Мне кажется, что всё, чтобы я ни делал особого смысла не имеет. Я думал, что я стану совершенством к 30-ти годам, а я им и близко не стал.
Когда-то я думал, что мне уготована особая роль в этой жизни, как будто я родился, чтобы сделать что-то значимое. Может быть даже что-то великое. Но я так особо по крайней мере на данный никем и не стал. Я самый что ни на есть заурядный человек, вообще ничем не особенный, кроме разве что того, что я хотя бы пытаюсь стать осознанным и осмысленным.
Короче половина жизни уже прошла(почему половина? да хз, просто так кажется)), а я ещё ничего особенного даже не добился.
Почему так?
Первое: я себя распыляю на всё подряд. Я занимаюсь всем подряд. Одна из причин почему я так и не стал суперпрофессионалом ни в чём.
Второе: я не люблю то, чем занимаюсь. Точнее в последнее время я как раз таки и люблю то, чем я занимаюсь. А именно разработка и продвижение. До этого я несколько лет занимался тем, что я не любил. То, что было связано с работой с людьми. Я не люблю людей, они меня раздражают. Они всю жизнь не оправдывают моих ожиданий.
Третье: я не заканчиваю проекты. Я ничего не довожу до конца. Ничего не довожу до ума как следует. Всё бросаю на половине.
Четвёртое: я не представляю конечного результата. Я не знаю что я хочу. Как этого достичь. Я хочу чего-то эфемерного, что я даже сформулировать не могу.
Пятое: я всё жду что-то придёт и даст мне готовые ответы на все вопросы, проведёт меня за руку от и до. Я постоянно жду этого Доброго Волшебника, который прилетит на голубом вертолёте и всё мне сделает.
Шестое: я постоянно перекладываю ответственность на других. Я жду что другие люди станут тем локомотивом, котоыре повезут паровоз вперёд, а лишь буду одним из вагонов, но успех будет моим.
Седьмое: я не дисциплинированный. Я не могу справиться со своими привычками, я не могу обуздать их. Мои привычки управляют мной.
Восьмое: я всё начинаю всё с нуля. Постоянный студент и стартапер. Мне нужно уже перестать начинать всё сначала и определиться наконец по жизни.
Девятое: деньги я ставлю на первое место всегда. Поэтому у меня такая жопа всегда с ними. Нужно наверное всё отпустить и разобраться со своей жизнью. Ради чего я живу в конце концов. Нужно заниматься тем, что нравится, чтобы деньги пришли.
Десятое: я не слежу за здоровьем. Здоровье у меня где-то на последнем в списке приоритетов, как будто оно у меня железное и бесконечное. Нужно уже следить.
11-е: мне не хватает осознанности. Я продолжаю спать во сне. Я сплю. Мне пора уже проснуться.