В последнее время здорово подсело здоровье. Я плохо высыпаюсь, плохо восстанавливаюсь, валюсь с ног. Причина этому заключается в том, что во мне заложено саморазрушительное мировоззрение. Я постоянно в стрессе и возможно даже в депрессии. Это имеет может быть довольно-таки мягкую форму, но тем не менее она есть. Это как вода, которая точит камни внутри меня.
Суть заключается в том, что я подсознательно постоянно считаю, что я делаю что-то не правильно, точнее сказать всё не правильно, либо же делаю не то. То есть я вроде как должен делать что-то другое, или как-то по другому. Я как будто бы всегда иду не по той дороге, по которой нужно. Я как будто живу не свою жизнь, а чью-то чужую. Моя жизнь она должна была быть какой-то другой. Какой-то более яркой что ли, насыщенной. Более звёздной, успешной. Что-то как-то я по другому всё себе представлял. И вот это ощущение, что я просрал свою жизнь меня не покидает. Как будто я просто упустил все возможности, которые в моей жизни были. Как будто я потерял себя, свою жизнь. Как будто всё потеряло смысл. И всё, что я делаю это не то, что я должен делать и что мне нужно делать, а то, что нужно другим. Я как будто живу жизнь, сценарий которой написали другие люди. Я в своей жизни не вижу реализации собственных желаний. Я как будто появился на свет, чтобы воплощать в жизнь желания других людей.
Я совсем запутался. Я не знаю что мне делать. Мне оставаться на текущей работе ли, либо пробиваться в Яндекс, либо делать свой стартап. Мне кажется, что какой бы путь я не выбрал это будет всё не то. Что правильного пути нет в принципе. Я не понимаю своей миссии, я не понимаю своего предназначения, я не понимаю смысла своего существования. Смысл моей жизни просто выполнить свою биологическую программу и оставить потомство и всё? А что дальше? А зачем? Я живу эту жизнь для себя или для других?
Короче всё не так и всё не то. Живу не так, делаю не то, плыву не туда. Что с этим делать? Как тут что-то можно переформулировать? Что есть жизнь? Моя жизнь это какая жизнь? Какая она должна была быть? Какой она стала? Я всё пытаюсь контролировать, я пытаюсь втиснуть всё в какие-то рамки. Я пытаюсь всё формализовать, всю жизнь разложить по полочкам. Сделать всё понятным и предсказуемым. Непредсказуемость меня пугает и разрушает. Меня разрушает отсутствие уверенности в завтрашнем дне. Меня пугает неопределённость и невозможность контролировать весь ход своей жизни, и влиять на всё, что есть в моей жизни.
Ещё меня пугает, что у меня нет чётких ориентиров вообще. Куда двигаться, к чему стремиться, полная неопределённость. Я разрушаюсь потому что у меня нет чёткого единства. У меня нет внутренней цельности. Я ОЧЕНЬ ХОЧУ СТАТЬ ОСОЗНАННЫМ, ОБРЕСТИ ВНУТРЕННЮЮ ЦЕЛЬНОСТЬ И ЕДИНСТВО, Я ХОЧУ ПОНЯТЬ ЧЕГО Я ХОЧУ НА САМОМ ДЕЛЕ И ПОНЯТЬ КУДА МНЕ НУЖНО ДВИГАТЬСЯ, В КАКОМ НАПРАВЛЕНИИ. Я ХОЧУ ПОНЯТЬ ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ И КАК, В КАКОЙ ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНОСТИ.
Я уже устал от этих своих внутренних метаний. От внутреннего раздора. Я устал, я хочу определиться уже со своей дорогой и просто идти. Я не хочу распылять свою энергию во все стороны, а собрать её воедино и направить в одно позитивное созидательное русло.
ГОСПОДИ, ПОМОГИ МНЕ ОПРЕДЕЛИТЬСЯ И ОБРЕСТИ ГАРМОНИЮ И ЕДИНСТВО С САМИМ СОБОЙ!!!
То, что со мной происходит - это моя жизнь! МОЯ ЖИЗНЬ ЯВЛЯЕТСЯ ТАКОЙ КАКАЯ ОНА ЕСТЬ, ЭТО ОТРАЖЕНИЕ МОЕЙ ЛИЧНОСТИ, ЭТО РЕАЛЬНОСТЬ ТАКАЯ КАКАЯ ОНА ЕСТЬ.
Ещё меня разрушает то, что я не соответствую каким-то стандартам, которые вроде как есть. То есть вроде как есть какой-то набор параметров по заработку, количеству детей, количеству соблазнённых девушек, количеству стран, которые нужно посетить, мест, в которых нужно побывать и до хрена чего ещё. То есть параметров, которые можно определить как параметры "успешного человека". И я вроде как им должен соответствовать. Даже так.
Как я себе представлял свою жизнь к 30-ти годам. У меня будет больше сотни соблазнённых девушек, у меня будет свой бизнес, свой дом или квартира из нескольких комнат или дом, машина крутая, я буду путешествовать, управлять бизнесом удалённо, буду свободным и вообще всё будет по кайфу. А мне уже 32 года и ничего этого и в помине нет. Я чувствую себя неудачником. Это правда, я себя именно таким и ощущаю. Что я ничего не добился, из того чего мог бы добиться. И это меня разрушает. Это чувство неполноценности.
Я чувствую себя неполноценным из-за того, что я не соответствую тому стереотипу, который я определяю как "полноценный". У меня полный внутренний разлад, у меня расслоение личности.
Ещё я постоянно испытываю страх из-за того, что я не раскрою свой потенциал. Я чувствую, что у меня есть потенциал, но я очень боюсь его не раскрыть. Это ещё одно за что я чувствую себя неудачником. И мне внутренне на самом деле очень сложно принять это. Принять то, что реальность разошлась с тем как я себе представлял свою жизнь в то время, когда я был романтиком. Всё оказалось совсем не так.
Я чувствую себя ничтожеством и неудачником. И это меня уничтожает. Комплекс неполноценности. Комплекс. Чувство нереализованности. Сожаление того, что всё могло быть совсем по другому, но не произошло.
КОНЕЦ ПЕРВОЙ ЧАСТИ