Куда я двигаюсь? Куда я иду? что со мной происходит? Я постоянно топчусь на одном и том же месте. За 10 лет так никуда особо и не сдвинулся, особого прогресса не увидел.
Почему так происходит? Потому что я допускаю ошибки. Я делаю не правильные вещи. Жизнь расходится с моими представлениями о том как всё должно быть. Я не ловлю сигналов о жизни, а всё пытаюсь подогнать жизнь под свои ожидания. Как маленький ребёнок, который считает, что окружающий мир должен мне всё и вся. Должен соответствовать моим ожиданиям. Наверное поэтому и я считаю, что я другим должен. Я рассуждаю с позиции, что "кто-то должен оправдывать чьи-то ожидания".
Я не целенаправленный вектор. Я хаотическое броуновское движение метающееся туда-сюда. Откуда это? Это страх. Страх двигаться не туда, страх не найти себя в итоге. Страх прожить впустую. Страх не реализовать свой потенциал и остаться нищим. Я очень боюсь быть нищим. Нищета для меня это признак того, что человек - неудачник, того, что человек является ничтожеством. Для меня быть нищим это значит быть ничтожеством, не способным распоряжаться своей судьбой. Это значит быть всю жизнь зависимым от других людей.
Быть нищим - это так стрёмно. Это быть неуважаемым среди общества. Это быть презираемым всеми. Быть нищим это не иметь возможностей для путешествий, для свободы, это не иметь возможности жить так как ты хочешь. Быть нищим это показатель того, что ты хуже других. Это показатель развития твоей личности, твоей способности извлекать из этого мира. Показатель способности взаимодействовать с окружающим миром. Показатель твоих возможностей, твоих способностей.
Быть нищим - это прожить жизнь впустую. Это значит просрать жизнь, потерять её смысл. Сделать пребывание на Земле бессмысленным, ибо нищего человека лишена всякого смысла. Ибо смысл жизни - это жить хорошо, красиво, свободно, богато. А если всего этого нет, то нахрена тогда жить? Поэтому я сейчас сижу и даже не понимаю зачем я живу. Только ради других людей? Например, ради семьи, ради детей? Сомнительно.
Я не принимаю себя таким какой я есть. Точнее я не принимаю тот уровень заработка, который у меня есть. Внутренне я себя где-то всё равно презираю за то, что я нищий и бедный. За то, что я так и не смог добиться успеха. Успеха даже не в том смысле, что какого-то признания, а в том смысле, что какого-то материального достатка. Какого-то определённого уровня жизни. Какой-то даже свободы. Я живу и никуда не могу дёрнуться. Ничего лишнего не могу себе позволить. У меня нет денег ни на что, возможности купить ничего. Я как будто ограничен в своих возможностях. И это меня внутренне разрушает. Этот внутренний страх остаться нищим на всю жизнь.
Для меня быть нищим - это значит быть мёртвым. Быть несуществующим. Жить бессмысленным.
Какой может быть вообще смысл в жизни, где я ничего не могу себе позволить? Жизнь, которую я даже не контролирую. Нищета, страх смерти. Что с этим делать? Зачем я это делаю? Зачем всё время её боюсь?
И метаюсь я потому что боюсь ошибиться. Боюсь сделать не правильный выбор. Боюсь, что я не вырасту ни во что и так и не буду зарабатывать нормально никогда. Поэтому и метаюсь по всем сторонам, чтобы если что было куда переметнуться быстро. Наверное, подсознательно я считаю что это безопасная стратегия, рассеивать себя по всем сторонам. Кидать семена во все стороны и смотреть что вырастет. Но тут есть проблемы, что за семенами нужно ухаживать. Короче все эти метания - это всё от страха. Страха совершить ошибку и поставить не на ту лошадь.
Что я хочу? Я хочу здоровья, свободы, расслабленности, нахер стрессы, денег, путешествий, интересной работы. Делать что-то значимое, может быть даже великое. Хочу чувствовать жизнь, чувствовать, что я живу. Я не хочу рутин однообразной, я хочу делать интересные вещи, создавать что-то полезное для людей и зарабатывать на этом достойно, чтобы иметь возможность нормально питаться, нормально спать, жить в нормальных условиях, путешествовать.
Мне нужно направить усилия в одно русло, перестать распылять себя. НАПРАВЛЕНИЕ УСИЛИЙ В ОДНО РУСЛО ДАСТ НАИБОЛЬШИЙ ЭФФЕКТ.
И всё-таки что делать со страхом нищеты? Как принять мысль, что я всю жизнь могу прожить нищим? Радоваться будучи нищим, это попахивает самообманом и лицемерием. Я как-будто себя пытаюсь обмануть. С другой стороны пребывание в этой апатии даёт что-то хорошее? ничего не даёт. Жизнь суть которой заключается в том, чтобы всем завидовать у кого денег больше даёт мне что-то хорошее? нет, не даёт.
Что же делать? что самое правильное? Самое правильное это изменить себя. Стать другим человеком, чтобы добиться другого результата. Я хотел быть руководителем агентства, а может нет? хер его знает.
Стать программистом и устроиться в сильную компанию на высокооплачиваемую работу - наверное это самое большее, что я могу. Либо это, либо быть всю жизнь нищим, делать какие-то стартапы нахер никому не нужные, зато свои блин.
Нужно всё-таки правильно расставить приоритеты. Самое важное в работе это всё-таки условия работы, комфорт и уровень оплаты. А своё, не своё похер как-то. Хватит просирать свою жизнь на людей, которые того не стоят. У меня и так мало времени, чтобы тратить его на то, чтобы всю жизнь кому-то чё-то доказывать и быть хорошим в чьих-то глазах.
Для меня ведь моё счастье важнее, чем быть красавчиком в глазах других людей верно?
Нищета. Вполне возможно так и будет, вполне возможно, что я на всю жизнь останусь нищим... может быть. Нужно это принять.